'पारिवारिक रिश्तों में निष्पक्षता रखें'

'पारिवारिक रिश्तों में निष्पक्षता रखें'

 

वास्तव में बहुत से अंतरंग साथी/घनिष्ठ साथी एक दूसरे के विरूद्ध अपराध करते हैं, केवल उन लोगों को छोड़कर जो ईमान लाए और अच्छे कर्म किए। और फिर भी, वे कितने कम हैं!'(पवित्र कुरान, 38:25)

 

'न्यायप्रिय लोग ईश्वर की उपस्थिति में प्रकाश के मंच पर होंगे; वे लोग जो अपने निर्णयों में, अपने परिवारों के साथ, और अपने प्रभार में न्यायप्रिय हैं।' - पवित्र पैगंबर मुहम्मद (स अ व स)

 

सामान्य तौर पर मुस्लिम परिवार की संरचना में कम से कम पति-पत्नी, उनके बच्चे और उनके माता-पिता शामिल होते हैं। इस बुनियादी सामाजिक इकाई के भीतर, परिवार/घरेलू संबंधों की गतिशीलता पुरुषों और महिलाओं की सर्वश्रेष्ठ परीक्षा ले सकती है, खासकर तब जब परिवार में सास और बहू के बीच अच्छी बनती नहीं है। विभिन्न स्वभावों और प्रवृत्तियों, प्राथमिकताओं और पूर्वाग्रहों के कारण, रोजमर्रा के जीवन के विभिन्न पहलुओं पर स्थितियां और हालात उत्पन्न होते हैं, जिसके कारण मतभेद संघर्षपूर्ण स्थितियों को जन्म देते हैं। यदि इन मुद्दों को समझदारी से और सभी की भावनाओं का सम्मान करते हुए समय रहते उचित तरीके से नहीं निपटाया जाता है [संबंधित व्यक्तियों के बीच भावनाओं के कठोर होने से पहले]; तो अनिवार्य रूप से और अपरिहार्य रूप से, ये मुद्दे तनाव को जन्म दे सकते हैं, यहाँ तक कि घरेलू दुर्व्यवहार और हिंसा भी हो सकती है। और जब विवाद सुलझाना असंभव हो जाता है, तो पारिवारिक रिश्ते टूट जाते हैं - जैसा कि आजकल हमारे समाज में बहुत से परिवारों के साथ होता है।

 

प्रारंभिक मुस्लिम इतिहास के एक किस्से से पता चलता है कि दूसरे खलीफा हजरत उमर (र अ) के समय में, उन्होंने अपने राज्यपालों को यह कहते हुए लिखा था: 'रिश्तेदारों से कहो कि वे एक-दूसरे से मिलें, और एक-दूसरे के बगल में न रहें।' हजरत उमर के शब्दों पर टिप्पणी करते हुए, इमाम अल-गज़ाली ने कहा: 'उन्होंने कहा कि क्योंकि एक-दूसरे के बगल में रहने से संघर्ष हो सकता है और अलगाव और संबंधों में दरार आ सकती है।' [इह्या' 'उलूम अल-दीन (2/216)]। इस्लाम के एक अन्य संत के अनुसार, 'यदि आप एक-दूसरे से दूर रहते हैं, तो आप एक-दूसरे के लिए अधिक प्रेम करेंगे।'

 

अंतिम विश्लेषण (analysis) में, चाहे परिवार में हो या बड़े समाज में, एक-दूसरे के साथ निकटता में रहने वाले एक-दूसरे के व्यक्तिगत स्थान और स्वतंत्रता, सम्मान और हितों, अधिकारों और जिम्मेदारियों को पारस्परिक रूप से आश्वस्त किया जाना चाहिए, और घर में सद्भाव और समाज में स्थायी शांति के लिए सामूहिक रूप से सुनिश्चित (sustainable) किया जाना चाहिए।

 

नीचे मॉरीशस के इमाम- जमात उल सहिह अल इस्लाम इंटरनेशनल हजरत मुहीउद्दीन अल खलीफतुल्लाह अल महदी मुनीर अहमद अजीम (अ त ब अ) द्वारा हाल ही में एक कनाडाई मुस्लिम, श्री सलीम मीजान द्वारा ‘निष्पक्ष और न्यायपूर्ण होने’ के व्यापक अर्थ पर उठाए गए सवाल पर दिया गया एक व्यावहारिक ( insightful) जवाब है। सवाल का जवाब देते हुए, हजरत साहब (अ त ब अ) कहते हैं:

 

'मान लीजिए कि आपकी माँ को आपकी पत्नी से कोई समस्या है- तो आप सिर्फ़ उनमें से किसी एक का पक्ष नहीं लेंगे; नहीं, आपको न्यायपूर्ण होना चाहिए। आपको निष्पक्ष होना चाहिए। अगर आपकी माँ गलत है, तो वह गलत है, भले ही वह आपकी माँ ही क्यों न हो।

 

हम (मुसलमान) आमतौर पर एक ऐसा रवैया रखते हैं जहाँ हम कहते हैं, मेरी माँ मेरे लिए जन्नत का दरवाज़ा है और हम अपनी माँ का पक्ष लेते हैं, भले ही वह गलत हो। कभी-कभी आपकी माँ आपके लिए नर्क का दरवाज़ा होती है। क्या आप यह जानते हैं? अगर आपकी माँ अत्याचारी है और वह कुछ गलत कर रही है, तो वह आपके लिए जन्नत का नहीं बल्कि नर्क का दरवाज़ा हो सकती है।

 

और मैं यह बहुत गंभीरता से कह रहा हूँ; क्योंकि हमने बहुत सी शादियाँ देखी हैं जहाँ सास सोचती है कि वह रानी है जो घर पर राज करती है और जिस महिला से आप विवाहित हैं वह उसके बाद आती है। और इस प्रकार वह यह अपना अधिकार समझती है कि वह आए और अपने सभी अन्यायपूर्ण निर्देशों को बताए जो बिल्कुल अस्वीकार्य हैं। और आदमी [उसका बेटा/पति] बस बैठ जाता है: वह मेरी माँ है, वह मेरी माँ है, वह मेरी माँ है...आप कब तक यह कहते रहेंगे: वह आपकी माँ है?

 

 

जब आपकी माँ आपकी पत्नी पर अत्याचार कर रही हो, तो किसी न किसी तरह, कहीं न कहीं कुछ कहा जाना चाहिए...आपको या तो अपने पिता से बात करनी चाहिए या अपनी माँ को सबसे सम्मानजनक तरीके से इसके बारे में बताना चाहिए: ‘माँ, मैं आपसे बहुत प्यार करता हूँ। मैंने इस महिला से शादी इसलिए नहीं की कि वह मेरा प्यार आपसे या आपका प्यार मुझसे छीन ले। मेरे मन में आपके लिए जो प्यार है वह मेरे उससे बिल्कुल अलग है। इसलिए, प्यारी माँ, मैं तुम्हें हमेशा प्यार करूंगा। लेकिन मैं आपको बताना चाहता हूं, यह वो रेखा है जिसे आपको पार नहीं करना चाहिए, मेरी प्यारी माँ।’ और आप उसके माथे को चूमते हैं; आप उसके हाथों और उसके गाल को चूम सकते हैं और उसे बता सकते हैं कि ‘मेरी माँ, आप गलत हैं’ - पूरी कुशलता और स्नेह के साथ जो आप कर सकते हो।

 

संवाद (Communicate) करें। सारी बातें सामने रखें। स्पष्ट (frank) रहें। एक ईश्वर-भक्त मुसलमान के रूप में आप एक न्यायपूर्ण मध्यस्थ बनें, अपनी माँ और पत्नी दोनों के हित में काम करें और अल्लाह की किताब के अनुसार न्याय स्थापित करें।

 

जब आप अपना क्षेत्र निर्धारित नहीं करते हैं, जब आप अपनी शादी और अपने माता-पिता के प्रति अपने कर्तव्य के बीच संतुलन नहीं बना सकते हैं, तो सच्चे न्याय के अभाव में, आपकी शादी काम नहीं कर सकती है, और आप एक दयनीय जीवन व्यतीत करेंगे, यह जानते हुए कि आप एक निर्दोष के साथ अनुचित थे (इस मामले में आपकी पत्नी सही थी)। लोग नहीं जानते कि आपकी सीमा कहाँ है; यह आप पर निर्भर है कि आप सीमाएँ निर्धारित करें ताकि आपकी शादी और आपके और आपकी माँ या पिता या दोनों के बीच का रिश्ता, जीवन की परिस्थितियों से अप्रभावित (unaffected), बरकरार (intact) रहे। आपकी माँ को नहीं पता। आपके पिता को नहीं पता। यहाँ तक कि आपकी पत्नी को भी नहीं पता। इसलिए आपको सीमाएँ तय करनी चाहिए ताकि हर किसी को अपनी जगह, अपनी निजता और अपने अधिकारों का सम्मान मिले।

 

 

कुछ पिता अपनी बहुओं को ऐसे निर्देश देते हैं जो उनके बेटे द्वारा अपनी पत्नी को दिए गए निर्देशों से भी बदतर होते हैं। आपको अपने पिता को यह एहसास दिलाना चाहिए कि वह आपकी पत्नी, अपनी बहू से यह नहीं कह सकते कि उसे यह करना चाहिए और वह करना चाहिए, या वह आपको (अपने बेटे/उसके पति) आदेश देते हैं कि तुम (पत्नी) मेरे पिता (माता-पिता) की आज्ञा का पालन करो। नहीं!

 

उनकी (इस्लाम में पत्नियों की) अपनी ज़िंदगी है। उन्हें उनकी आज़ादी दो। समझे? उन्हें भी शादी में आगे बढ़ने की ज़रूरत है ताकि वे हमेशा खुश रहें। इंशाअल्लाह।

 

यह सिर्फ़ आप ही नहीं हैं जो आते हैं और निर्देश देते हैं और चले जाते हैं। मैं यह जानता हूँ। मैंने जो कुछ कहा है, वह कुछ लोगों के लिए पचाने में थोड़ा कड़वा हो सकता है। लेकिन यह जीवन का एक तथ्य है। यह एक लाल बटन (खतरे का क्षेत्र) है जिसे हम दबाते हैं। और हमें इसे दबाना चाहिए और लोगों को लगातार याद दिलाना चाहिए कि निष्पक्षता/न्याय और उत्पीड़न (oppression) के बीच की सीमा का उल्लंघन (transgress) न करें।

 

क्योंकि जब आप 'हमेशा खुश रहने' की बात करते हैं, तो याद रखें कि आपको उन मुद्दों को संबोधित करने की आवश्यकता है जो वर्तमान और मान्य हैं। अन्यथा आप अपना समय बर्बाद कर रहे हैं। मैं किसी परीकथा के बारे में नहीं बोल सकता जो मनुष्य की कल्पना से निकलती है। लेकिन 'हमेशा खुश रहना' आपकी दुनिया (लौकिक दुनिया) और आपकी आखिरत (शाश्वत जीवन) है। अगर हम मुसलमान न्यायपूर्ण और निष्पक्ष नहीं हो सकते, तो हम वास्तव में उच्च महत्व के मामलों में सबसे अच्छे न्यायाधीश नहीं हो सकते।

 

आपकी पत्नी आपकी ज़िम्मेदारी है। वह न्याय और निष्पक्षता के लिए आप पर निर्भर करती है। इसी तरह, यदि आपके माता-पिता आपकी पत्नी के उत्पीड़न के अधीन हैं, तो आपको उसे रोकना चाहिए और यदि वे सही हैं तो अपने माता-पिता के प्रति पूरी निष्पक्षता से कार्य करना चाहिए। इसलिए यह आवश्यक है कि आप अपना निर्णय लेने से पहले मामले को अंदर से बाहर तक जान लें। इसलिए अच्छे शिष्टाचार, विनम्र शब्द और निष्पक्ष समझ की आवश्यकता होती है ताकि आपके घर की शांति को लगातार बनाए रखने के लिए आवश्यक संतुलन बनाए रखा जा सके। इंशा अल्लाह। अपने माता-पिता और अपनी पत्नी के साथ सम्मान से पेश आएं और तक़वा (अल्लाह के डर) के साथ मुद्दे को हल करें। इंशा अल्लाह।

 

और मैं माता-पिता से कहता हूँ: कृपया अपने बच्चे से नफरत न करें- सिर्फ़ इसलिए कि उसे अपनी पत्नी के साथ थोड़ा समय बिताना है; यह बिलकुल स्वाभाविक है कि वह अपना समय अपनी पत्नी या अपने बच्चों के साथ बिताना चाहेगा। उन्हें ऐसा करने दें। उन्हें जाने दें। आपको हर जगह अपने बच्चों के साथ जाने की ज़रूरत नहीं है…

 

लेकिन, कुल मिलाकर, मुस्लिम आस्तिक के लिए अपने माता-पिता की देखभाल करना बहुत महत्वपूर्ण है। मैं इसे बिल्कुल भी कम नहीं आंक रहा हूँ। यह अपने आप में एक नियम है। अपने माता-पिता की देखभाल करें। लेकिन जब उनके साथ और अपने जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते की बात आती है तो न्यायपूर्ण रहें। अपने जीवन में संतुलन बनाए रखने और खुश रहने के लिए यह बहुत आवश्यक है।

 

अपने बच्चों के साथ भी न्याय करें। कुछ लोग... और यह कुछ घरों में होता है: उनके एक से अधिक बच्चे होते हैं, इसलिए बच्चों के बच्चे होने लगते हैं... इसलिए वे बच्चे जो उनके साथ एक ही घर में रहते हैं... हर बार उन माता-पिता उन पर चिल्लाते हैं; हम उन्हें चिढ़ाते हैं... क्यों? ऐसा इसलिए है क्योंकि वे एक ही घर में रह रहे हैं... और जब दूसरे बेटे के बच्चे आते हैं [क्योंकि वे बहुत दूर रहते हैं]... 'ओह मेरा बेटा, तुम कहाँ थे? क्या हुआ?' ये बच्चे (घर पर), वे देख रहे हैं और प्रतिबिंबित कर रहे हैं: 'मेरे इन दादाजी को देखो, मैं उनके करीब हूं लेकिन वह मेरा मूल्य नहीं समझते और मुझ पर चिल्लाते हैं जिससे वह मेरे चचेरे भाई पर लाड़ करते हैं जो दूर रहते हैं?'।

 

इसलिए एक ही घर में रहने वाले नाती-नातिन को न तो प्यार मिलता है और न ही उनका महत्व। वे तुलना करते हैं…

 

मानव स्वभाव के कारण हम कभी-कभी अपने साथ रहने वालों से चिढ़ जाते हैं। और हम एक ही घर में साथ रहने के उपहार की सराहना नहीं कर सकते। हम दूर रहने वालों के करीब महसूस करते हैं। यही कारण है कि हमें माता-पिता को यह बताने की ज़रूरत है: 'कभी-कभी आपको यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत होती है कि आपके बच्चे आपसे थोड़ी दूरी पर रहें ताकि आप रिश्ते में और भी करीब आ सकें।'

 

 

और मैंने अपने जीवन में बहुत से अनुभवों से देखा है कि जो बच्चे अपने माता-पिता के साथ नहीं रहते हैं, वे कभी-कभी अपने माता-पिता के साथ अधिक निकट संबंध रखते हैं; उनमें बेहतर समझ हो सकती है, और उनके बीच बहुत बेहतर संबंध हो सकते हैं (क्योंकि सभी सीमाओं का सम्मान किया जाता है जिससे विवादों से बचा जा सकता है)।

 

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